один программист.
Один монитор — обычный программист,
два монитора — продвинутый программист,
три монитора — системный программист,
четыре монитора — охранник.
***********🌷.
один программист.
Что один программист,
сделает за неделю.
То два програмиста
сделают за две
***********🌷.
Диктор по радио объявляет:
— На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...
Усталые медики делятся
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».
***********🌷.
Врач общей практики:
- Доктор, расскажите какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... спал всю ночь!
***********🌷.
Мануальный терапевт:
- «И мне пора в отпуск…
Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту:
«На кушетку, пожалуйста».
***********🌷.
Диалог в полиции.
- Скажите Шпильман, Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа, Фира, давала?
- Вы меня простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?...
***********🌷.
Диалог в полиции.
- Боря, шо у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, оставьте меня жить, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!...
***********🌷.
Диалог.
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего...
а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
***********🌷.
Адиот.
–Але! Мама! До вас пошел Сема, спросить за ваше здоровье.... – Та шо низзя было позвонить?
– Он сто процентов пошел на миня жаловаться. А по телефону жаловаться низзя, я ж всё услышу.
– От адиет. Жаловаться на родную жену....
– Так, мама.....не перебивайте. Я вам там тормозок собрала, кушайте на здоровье. Всё шо Сема скажет, всё запоминайте.
– Та шо я совсем....,я лучше запишу.
– Але! Лара? Слухай сюдой. Сема пошел домой. Спасибо очень вкусные сырники, тока надо ложить ложку манки.
Очень вкусная риба, тока в кляр на добавить две ложки кефира.
Очень вкусные котлетки, тока надо добавить в фарш ложку сливочного масла.
Так. Аааа! Список. Ты тока не волнуйся.
Значит Семе не нравится как ты гладишь его бруки. Так я сказала, шо если не нравится,то пусть гладит сам.
Семе не нравится как ты жаришь яичницу. Желток жидкий.
– Та я стараюсь, но когда желток уже готовый,она у миня подгорает.
– Та то фигня. Делай меньше огонь и накрывай крышкой.
Тааак, шо ещё? Аааа. Сильно крупно режешь оливье.
Лара! Ты шо.....сама режешь оливье? Здрасьте.
А шо твой муж тада дома делает? Он шо там для мебели?
Бери его с собой на кухню и пусть все режет сам. Адиет.
Лара, ты слышишь? Тока сильно острый нож ему не давай, порежется.
Неделя дежурства на кухне и он будет кушать всё подряд. Недоваренное, недожаренное, недосоленное.
И вообще...горячее сырым не бывает. Лара! Не боись. Не реви.
Мы его научим Родину любить. Ларочка, деточка запомни....у тебя самая лучшая свекровь в мире.
И самый лучший в мире муж. Адиет.
***********🌷.
Одессит навещает друга перед операцией:
-Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
-Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
-Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.
***********🌷.
Как говорила Роза Моисеевна:
"Если Вас знают только с хорошей… стороны,
так уже сидите и не вертитесь...!"!
***********🌷.
-Эллочка, а скажите, могли бы вы полюбить радикала?
-Ради, простите, чего?
***********🌷.
Музыкальное.
Студент-композитор жалуется однокурснику что никак не может написать финал симфонии для курсовой.
- А ты возьми произведение своего профессора и перепиши задом наперёд
- Пробовал. Чайковский получается.
***********🌷.